Midt i zen-mode bankede virkeligheden på. Jeg var dybt begravet i landidyl og morgenkaffe på terrassen, da min telefon ringede.
Og jeg slog over fra klingende sønderjysk til et afpudset rigsdansk. Og normalt er det i min hverdag det modsatte der bliver bemærket. At mine jyske aner slår igennem når jeg taler eller besvarer et telefon-opkald fra den anden side.
Weekenden har været en god tur langt væk fra hverdagen. Afslappende, varme og herlige timer med nogen af de mennesker jeg elsker højt.
Lørdag aften havde jeg en aftale med en dejlig mand. Vi har gennem 15 år været både kærester, venner og er nu endt på et lykkeligt kompromis, som må være venner med fordele. Jeg kunne ikke lade være med at teste mine egne følelser en smule, da vi sad lørdag aften og havde en snak om livet i hver vores ende af landet.
“Har du haft sex med andre end mig, siden vi har set hinanden sidst?”
Han trak på smilebåndet.
“Hmmm… Er det ikke en samtale vi to godt kan have?”
Han smilede igen.
“Okay, dette er ikke en multiply-choice-test. Har du haft sex med andre end mig?”
Jeg var klar over at jeg spurgte til noget som jeg muligvis ikke ville bryde mig om svaret på. Eller jeg ville i hvert fald finde ud af om det ville tricke min egen opfattelse af, om jeg reelt kunne blive jaloux, på den ikke så fine måde.
“Ja det har jeg…”
Og dét det trickede hos mig, var nærmere en nysgerrig spørgen til hans oplevelser end noget der mindede om jalousi. Og lidt efter lidt fik jeg sandheden. Eller.. Vel den del, som er fortolket mellem hvad han har lyst til at fortælle og en vurdering af hvad jeg kan tåle at høre. Og samtidig var det rart at mærke at vi er nået dertil. At det er okay at vide at der eksisterer andre i denne verden, hvor det har været rigtig meget ham og mig. (Og mig der har holdt kæft med hvad der skete på min side af broen, når det ikke er blevet spurgt til)
Og dér blev ikke spurgt til min andel af: “Har du haft sex med andre end mig?”-spørgsmålet, fordi svaret har han ikke lyst til at høre. Så langt er han afklaret og det handler den gensidige respekt også om at forstå.
Rigtig meget snak og endnu mere kysseri senere, fik jeg den der “hjemme” følelse i kroppen. For dét er det han gør. Giver mig følelsen af at være hjemme og nyde at uanset hvor mange år jeg har og vil fortsætte mit liv i storbyen, så er der stadig en jysk pige, som aldrig forsvinder. Som elsker de flade åbner marker, duften af nyslået græs og at jyderne ofte lever i et andet tempo.
“Jeg har savnet dig!”
Jeg kunne se, at det kom som en overraskelse for ham at jeg sagde det. Og af misforstået hensyn prøvede han at gengælde den sætning. Det var ikke meningen.
Og i små minutter ønskede jeg mig tilbage til, at der var et andet “os”. At virkeligheden ikke var helt så firkantet, som vi har fundet ud af. At vores verdener ikke forenes uden at vi begge ville føle for store kompromisser. Men det varer kun minutter og jeg tænker det er en del af pakken, når man nu ikke bare vælger at smække døren, lukke bogen og vende ryggen til. Men at det er en del af charmen ved at kende hinanden så godt og stadig have lyst til at bruge timer sammen og ikke mindst stadig have lysten til at sex med hinanden (Og andre, for vores begges vedkommende)
Og rent teknisk blev jeg ramt på den lyst. Sådan lige inden jeg lukkede mine øjne i hans seng. Jeg var fint forløst og samtidig… Fuck! Hvor kunne jeg godt trænge til at blive noget voldsommere revet rundt. Hvor kunne jeg godt bare trænge til at blive kneppet så hårdt at jeg nærmest glemmer at trække vejret. Revet i håret, slået i røven og pisset i munden!
Han sov ikke endnu. Han lagde sine arme rundt om mig, smed benene rundt om mig og hans mund ramte min pande.
Bang! Den lussing jeg trængte til fik jeg så lige dér! 🙂 For det ER super dejligt at sove i ske og det andet er en anden snak, som ikke hører til her. Sov, Prinsesse! Og jeg faldt i søvn til hans snorken i mit øre og var egentlig ret godt tilfreds. For nu…
For med tanken om møgbeskidt sex følger ikke morgenkaffe serveret på terrassen og følelsen af græs under tæerne. Og jeg nåede helt i zen-mode igen på bare et par timer med frisk landluft og en dejlig udsigt og endnu bedre… Et selskab hvor jeg har følelsen af at være hjemme.
Min sultne fisse fik jeg masser af tid til at gøre noget ved på hjemturen og fortsætte noget skriveri, som dækker det behov. Årh! 😛
Og skulle jeg have reageret som en jaloux bitter x-kæreste i vores samtale om sex med andre end hinanden, så kunne jeg nok passende have taget den helt store lineal og smækket mig selv over fingrene! Bang!
Men det er ikke nødvendigt. Nogen mennesker ender meget tæt på hjertet, hvor det føles som at komme hjem. Andre havner rigtig tæt på g-punktet i fissen, hvor det føles som et fucking mirakel!
Vi gled rundt på madrasserne i Swingerklubben Adam og Eva… Det blev svedigt, intenst og nærværende. Præcis, som jeg havde håbet på.
Endelig kom dagen hvor vi skulle mødes. Hende, som jeg begærer højt for hendes personlighed, hendes ligefremhed og hendes intellekt. Hendes krop er et godt stykke legetøj, hvor hun så lækkert tager imod hver eneste berøring og slik. Mmmm….
Sammen med hende var hendes wing-man (Som hun kalder ham!) Kæmpe hyl, kæmpe hænder og kæmpe pik. Og så jordbunden at det nærmest er umuligt at vælte ham. Ham og jeg kender hinanden i den frække vinkel. Godt stabilt knep med plads til gode grin og masser af nærvær.
Og den sidste i det slæng er så ham jeg kender godt. Ham, der kender min lyst rigtig godt og som tager det han kan bruge og lidt til. Just the way I like it!
Han og jeg ramte swingerklubben før de andre to. For mig var det faktisk rigtig rart at blive synkroniseret inden de to andre dukkede op. Hah… Og synkroniserede er vel endda så meget sagt! I garderoben startede allerede det provokerende modspil og jeg svarede med:
“Do you want an angry fuck!?”
Og det fik han… Ikke rigtig! Jeg må igen konstatere at nogen kan få mig hurtigt mild med en pik oppe i fissen på mig. Fuck! I det game er der mange ting der tricker mig. Hans overlegenhed og at han har lige præcis det våben jeg er allermest bange for: Lussinger!
Og så det faktum at jeg faktisk stadig er genert i en swingerklub. Ikke sådan tydeligt, men der er da klart en tanke på at nogen kigger på os. Som i… De står så tæt på at jeg kan få øjenkontakt med 3 mænd, hvis jeg kigger op. Og tro det eller ej, så er det faktisk en ny grænse at have sex med ham hvor andre kigger og at det er hårdere sex end jeg sådan normalt ser. Men igen… Det er nok bare inde i mit dukkehovede det sker. Men det er fedt og det har andre frække muligheder end den private stemning, som vi begge kender godt.
Apropos muligheder… Så er mindfuck dejligt. Så da jeg ligger halvt i en sofa, mens han knepper mig hvisker han i mit øre:
“Tænk hvis jeg nu blev kneppet i røven af en de mænd der står bag mig, men jeg knepper dig?”
Splash!… Min fisse reagerede pronto… Så meget at jeg selv kunne mærke at der lige blev omkring 1/2 liter vådere mellem mine ben. Suk! Hvor er jeg nem! 😉 Og samtidig med et lille kig mod døren fordi jeg var opmærksom på at vores legekammerater snart kunne dukke op. Ikke at jeg på nogen ville tænke at det ville blive akavet og dog… Jeg følte mig en anelse presset, på den herligt liderlige måde.
“Gå ind hvor det er mørkt!”
Nahaj! For så laver du møgbeskidte tricks med mig! Mmmm… Han nikkede. Det var en pudsig oplevelse at ende med at sutte pik gennem et gloryhole på en mand, som jeg kender godt. Og ved siden af mig stod en anden mand… Havde jeg nu ikke været så forbandet genert og han en smule mere tiltalende havde jeg stukket ham et kondom og vendt røven til imens. Men det har jeg jo slet ikke dukke-mod nok til… SUK!
Nå… Nu måtte de andre snart være dér… Vi landede på en madras i et mindre rum og jeg med ryggen til døren. Og ham den lækre løfter hovedet og kigger hen over mig og spør: “Vil du sutte?” og ind hopper 1 stk mand og glider ned over hans pik med munden. What!? Den havde jeg ikke lige spottet, men fedt! og et ret frækt syn.
Og igen endte jeg dér, hvor jeg havde svært ved at holde koncentrationen og var udfordret af at de andre snart måtte stå i døren. Jeg ved ikke hvor tydeligt jeg sendte de signaler, men pludselig rev han fat i mit hår og drejede mit hovede og sagde: KIG! Så du kan lære hvordan man sutter rigtigt pik!
FFS! Jeg gider rigtig godt lege med ham blandt andre. Jeg er så udfordret at hele min krop er en stor orgasme. Og ligesom jeg tænkte: NU må de andre være her, stoppede han piksutteriet med: Du skal stoppe nu. Vi har en aftale med et andet par, som kommer nu. Hvis det ikke trækker ud, så knepper jeg dig i røven bagefter!” Lige dér synes jeg det var et tarveligt trick af ham mod ham der suttede, samtidig med at jeg for vildt tænder på det maskuline overlegne i det.
I mit hovede skete: “Say What!?” Fuck! (igen) Det sagde han bare ikke! “Kan du se at der kunne jeg have fået mig en lille slavedreng. Han har kigget langt efter mig siden vi kom! Nu må vi se hvad der sker, ellers knepper jeg ham når de andre er gået.”
Og da de andre så endelig dukkede op var linien ligesom lagt. Jeg var kneppet klar og tilpas synkroniseret med ham i det mindgame, som jeg synes er fedt. Og det fede er så at de intet får at vide om hvad der er sket inden de kom. Ikke at de regner med at vi har siddet og holdt i hånd og ventet på at de kom. Men stadig… Fedt!
Og så skulle den sexuelle kemi stå sin prøve mellem os alle 4. Og det gik SÅ herligt! Allerede da vi lå samlet hørte jeg min veninde sige til hendes partner, som var på vej til at knalde hende: “Skal du ha et kort!?” fordi han åbenbart var lidt længere om det end hun havde tålmodighed til. Og dér blev jeg 100% sikker på at de ville fungere så fint sammen med den humor vi praktiserer.
Vi byttede rundt på hinanden. Og legede på kryds og tværs. Det var dejligt at det fungerede uden de helt store akavede pauser. Dog må jeg sige at Swingerklubben Adam og Eva igen skuffer en anelse i primitivitet. Madrasserne er noget lort! Det fungerer bare ikke med stof lagner, som er halvt for store, så man glider rundt og slet ikke når man er 4 mennesker, som ikke er nogen små nips der roder rundt. Og så at mændene ikke fatter den helt normale distance til de legende. ØV! Hvilket også gjorde at ham den lange gik kold et par gange fordi han havde svært ved at abstrahere fra det. Man kunne ønske sig at der fra værten blev gået en runde for at se om alle føler sig rart tilpas, men han havde travlt med enten ikke at være tilstede, ligge på sofaen i loungen eller at komme med smådumme kommentarer om at han overvejede at ringe efter førstehjælp til os kvinder. Haha.. NOT nar!
Mit svar var: “Nej, det har vi selv medbragt!”
Det var så fedt at opleve hende den lækre komme længe og vådt, mens hun blev slikket af ham jeg kender godt. Og se dem begge nyde hinanden rigtig liderligt. Og fik jeg præstations-angst af at skulle overtage fisseslikkeriet efter ham? Oh Yes! Dét der, kan ingen jo hamle op med! 🙂 Men det var dejligt at smage hende og bare nyde hendes fisse. Mmmmm!
Og føj hvor blev jeg egentlig kneppet meget…! Så meget at jeg åbenbart gik i stykker kunne jeg se da jeg var på toilettet. Og som jeg nu er igang med at reparere med ingen pilleri og mælkesyretabletter… Christ altså! 🙂 At han så prøvede at lave plads i min røv er en anden snak og dét gad jeg godt og forsøgte at slappe af uden at sige noget, og måtte give op inden det lykkedes er ikke øv, men omstændighederne var bare ikke lige til det. Det kan vi godt prøve igen… Når ham og jeg ses en anden gang… 😉
Og min fisse er åbenbart helt exceptionelt modtagelig lige nu. Jeg har det som om jeg har fået et nyt stykke legetøj! Fra sidste mandag hvor jeg sidst var i klub til det her:
Så er der da ingen grænse hvor den der fisse bringer mig hen i dybden af mine orgasmer. Og det handler ikke om den kemi jeg har med præcis ham i uniformen. Det kunne man jo godt have den mistænkt for at tricke vildt over. Men nej, det er altså ikke personafhængigt og det ved jeg… Fordi det er afprøvet i mellemtiden 😉 Jeg kommer dybere og vådere end før. Fantastisk som -10 kg muligvis også gavner min lyst i den vinkel. Fordi det tror jeg kan være årsagen og så at jeg bare er en liderlig dukke, som fungerer bedst uden for mange dukketanker og hellere “Practice, what you preach!”
Og sådan endte jeg med at være så langt væk i orgasme at jeg svært kunne komme tilbage i min egen krop og jeg måtte bede ham der nu havde brugt mig småbeskidt om at blive liggende ovenpå indtil jeg lige havde samlet mig. Crazy, men fedt! Og en smule grænseoverskridende i forhold til at de 2 andre lå tæt op af os. Men nu var de vidst også blevet præsenteret grundigt for den side af mig. Hmmm… 😉
Det der setup gider jeg godt igen med de 3 andre. Jeg har lyst til at opleve meget mere fræk leg med dem. Jeg så et glimt af at hun havde de lækre mænd i hver ende, men slet ikke nok! 🙂 Og for mit vedkommende vil der helt klart ikke blive ret meget brok over de 2 mænd samtidigt på og i mig. Og hendes fisse er jeg langt fra færdig med at lære at kende. Og som deltager er det fedt at opleve at ingen endte med at være på sidelinjen eller trække sig helt væk. Wauw! 🙂
Så… Den stakkels mand som havde kigget langt efter ham jeg havde med, måtte nøjes med kiggeriet. Hmmm… En anden god beskidt gang vil jeg gerne se det stunt! 😛
Om aftenen ringede ham den lange til mig og jeg fik herligt røde dukkekinder (igen), da han sagde:
“Det var så fedt at se dig sammen med en anden. Jeg kan godt spotte det jeg kender med dig, men ham der… Han har fandme taget på dig. Det er fedt at se jeres kemi og hvordan han nøjagtig presser dig til hvad du har rigtig godt af!”
“Mmmm… I know that…Han er herligt dejligt møgbeskidt selskab. Det skjuler jeg nok ret dårligt.”
Nå… Mens jeg nu kurerer my broken pussy, så begynder de blå mærker at dukke op på bryster og svært tydelige mærker på mine overarme. Og en bule i panden af en piercing, som jeg blev dickslappet med.
Og… Hvordan kan man placere et blåsort mærke på størrelse med en 5-krone mellem mine baller!? Uden at jeg på noget tidspunkt har tænkt AV! Og det fantastiske er så at det ikke er mig der opdager det, men en anden i svømmehallen idag… Hah! Godt jeg kan mistænkes for at kunne lave et dukke-stunt med at falde bagover på en cykel eller noget… 😉
Den frække comfortzone er udvidet rigtig meget i det sidste stykke tid. Måske det er det min fisse reagerer på… Og at jeg selv synes at det har været dejligt, frækt og liderligt og stadig er det.
Så intens og fræk at være i, for den frække leg der nu opstår når man bevæger sig ud på de smålumre swinger-madrasser. Og jeg skal ærligt indrømme at der var mange super frække støn, skrig og orgasme-kramper. Både mine egne og andres.
Pornohistorier man har læst én gang bliver hurtigt kedelige jo 😉 Så hvorfor er det lige at jeg vælger at fatte tasterne idag?
Fordi jeg har haft en dag, som efterlader en forandring i min måde at tænke på og muligvis også en lidt anden tilgang til hvordan jeg administrerer det. Det kan jeg mærke at jeg har brug og behov for.
Jeg lod mig af nogen omgange rive med af mine følelser i det der bunke-leg. Og det er på ingen måde noget dårligt, uanset hvor afklaret og bevidst jeg først er nu – Dagen efter. Jeg trak mig selv mange gange udenfor min comfortzone. Provokeret af min egen nysgerrig og lyst, og samtidig hvad jeg følte som en test af mig.
Der er nogen små og store sammentræf i min eftertanke, som gør at jeg både er en del mere klar i spyttet om min egen lyst fremover og en enkelt som gør at jeg nok undres, mere end jeg er sådan alvorligt begejstret. Og det er jeg ikke sikker på tåler dagens lys her andet end at det har jeg noteret mig og skriver mig bag øret til en anden gang, selvom grunden til det virker mig mere end en anelse suspekt… Nå, nok om det! 😉
Så mandag var først en oplevelse med rigtig mange signaler at navigere imellem. Gammel kemi, som stod en prøve. Ny kemi, som skulle flyttes fra skrift til virkelighed og så nuværende kemi, som satte min afklarethed på en prøve.
Og derefter en møgbeskidt aften i den mørke kælder på Vesterbro, hvor der var strøm-event. Jeg nåede lige at frekventere mit eget hjem og lande en anelse inden jeg skulle videre. Strøm er fedt! Jeg er positivt overrasket over hvordan det rent faktisk føles i praksis. Det har rigtig mange muligheder som er super pirrende i et rolle-mindfuck-game.
Min aftale dér var et gensyn med noget HELT ukompliceret, men dejligt selskab og præcis det distancerede nærvær jeg havde lyst til og behov for. Møgbeskidt udviklede det sig og jeg fik leget med en ny og ukendt grænse, som er spændende. Der sker mærkelige ting i hjernen, når man lige glemmer sin fisse et øjeblik og samtidigt bliver tvunget til at tænke på en helt ny måde (Thumps up for dét trick!) og sutte KÆMPE pik gennem et gloryhole
Hvad så nu? 🙂
Nu er der en ny afklaring om hvad det er jeg gerne vil i min lyst til flere. Og ikke ende med Villa, Volvo og én mand for resten af livet. Jeg gider ikke Bullshit! Hverken mit eget eller andres! Jeg er afklaret om at sex uden følelser er ikke noget der er mig praktisk muligt, men jeg kan vælge at forholde mig afklaret til det og dem det handler om. Lesson learned and test passed for mit vedkommende.
Der er intet i min afklarethed der har forandret min størrelse af den lyst jeg har til de relationer, som jeg kender og holder af. Der er bare nogen små justeringer, som vil gøre livet lettere for mig.
“Du skal bare skubbes udenfor din comfortzone – Prøv at google: “Where the magic happens.”
Javel ja! Og jeg fandt svaret på google… Idiot! Han har ret! Jamen tak for dén “Hr. Super-fantastiske-jeg er så pisseklog på dig og dine evner”! Jeg forstod godt beskeden og tog den til efterretning på mange måder… Eller gjorde jeg?
Jeg ved hen af vejen godt hvad jeg vil – I livet generelt og i mit frække liv. Jeg synes selv at jeg er god til at give udtryk for det og samtidig også at lytte til hvad andre har af ønsker til mig som menneske og som medspiller i den frække vinkel. Og jeg nyder rigtig godt af dem som formår at se ind bag min skarpe tunge og se nuancerne i et lidt andet lys og ramme den mildhed og sårbarhed, som jeg også rummer.
Jeg elsker at jeg her i blogland ofte læser at andre også reflekterer over deres egen sårbarhed og hvor deres comfortzone er. Og samtidig har en tanke på at udvide den zone, hvor de føler sig allermest trygge.
For nyligt skrev Rapunzella et indlæg om at Lege med Andre. Jeg følte mig herligt inspireret til at kommentere på hendes skriveri med min version af hvordan jeg oplever dét at lege med en mand, som er lånt ud og samtidig også mine egne tanker om hvad jeg synes er fedt at dele, som den der låner ud.
Og nu til min egen dukke-hjemmebane!
Jeg er for tiden meget optaget af et nyt kvindeligt bekendtskab. Jeg hygger mig vildt meget i hendes selskab i cyberspace og har en idé om at hun og jeg er et godt match i den frække vinkel. Jeg ser mange ligheds-punkter i vores tilgang og jeg synes hun er super fræk… Som i “Jeg ku godt”. Jeg holder mig fra at blive sådan privat fortrolig med hende, fordi jeg ved at det for mig ofte kan ende med at jeg så mister lysten til at ville hende noget rigtig møgbeskidt, fordi jeg nu har det stramt med at få nye veninder i swingermiljøet. (Jeg kan lige så godt kalde en spade for en spade!)
Sammen med at min lyst til hende vokser, så vokser lysten til at dele oplevelsen med én jeg kender rigtig godt også. Dels fordi at jeg ved at han ville nyde at være en del af det og samtidig fordi at jeg rigtig godt kan li kvinder, men også forbandet godt kan li mænd.
Og så er vi tilbage til “Where the magic happens”. Fordi det er udenfor min comfortzone at få det til at ske. Jeg er super usikker på hvor meget udenfor min comfortzone det er!? Og det ved han… Han ved at der er en eller anden usikkerhed, som gør at det ikke før er sket med nogen af de andre dejlige kvinder jeg kender udover den helt almindelige timing som gør at 3 eller 4 mennesker bare ikke har samme tid og tidspunkt til rådighed. Det er sådan det er, når man vælger ikke at kunne stille klokken efter hinanden.
Jeg har samtidig også tænkt at det ikke var vigtigt for ham. At han med hans erfaring har haft tonsvis af den slags oplevelser og at han nok ofte får dét tilbud hvor han ikke skal bøvle med dukketanker og at han muligvis skal tage en lille smule mere hensyn end ellers. Men dér tog jeg nok fejl! Jeg bad ham om at få billeder af en oplevelse han var på vej til at lave, fordi jeg klart var nysgerrig, men også fordi jeg synes at det er super fedt at dele med ham og se ham slå sig løs med nogen andre end mig. Og hans modsvar var:
“Du kan få de billeder, når jeg får billeder af dig når du leger. Noget for noget!”
Jamen… Det er jo slet ikke på samme nastyness-niveau, som dét du skal!?
“Er det op til dig at bedømme hvad sådanne billeder vil gøre for mig?”
Småkage! Alt hvad jeg kunne gøre var at padle rundt og ikke få et ben til jorden!”
Rapunzella fik mig til at tænke over hvad det er min egen usikkerhed handler om. Og allerhelst ville jeg fortsætte med bare at ignorere det og gøre det der virker. Men det irriterer mig i en sådan grad at jeg ikke kan lade det være og må gå til bekendelse i en eller anden grad og få noget selvindsigt.
Jeg ved en hel masse om hvad usikkerheden ikke handler om. Jeg er på ingen måde bange for at dele noget med ham. Jeg ved at han aldrig ville hverken gøre mig ked af det eller have lyst til at presse mig ud, hvor jeg ikke føler mig godt tilpas. (Presset, tvunget og usikker – Ja, men ikke ubehageligt!) Jeg stoler på ham om så jeg har lukkede øjne og ryggen vendt til – både når han er tilstede og når han ikke er det. Så at dele en anden kvinde med ham tricker hverken jalousi eller ejerfornemmelser.
Men hvad er der så galt inde i det lille dukkehovede?
Jo… Jeg har både gode og dårlige erfaringer med at åbne op for andre i en relation, som fungerer godt. Jeg ved at det kræver af mig at jeg er en lille bitte smule mere afklaret end normalt. Fordi når legen er slut og vi alle er trætte, så er han ikke min. (There I said it!) Det kræver af mig at jeg er så afklaret at jeg kan synes at det er en fantastisk oplevelse og samtidig ikke forvente andet end, at når man byder ham til middag at han så kommer og spiser sig mæt, tørrer sig om munden og siger: Tak for mad!
Og det er præcis det jeg ønsker af ham ved at byde op til dans. Men jeg ved ærligt ikke hvordan jeg bagefter vil tackle at jeg eventuelt kan have brug for en lille smule mere opmærksomhed og nærvær end vi normalt plejer at praktisere. Og jeg synes også at det minder om at være en SPS´er (Forklaringen findes her: En Kinky Mand)
Men for fanden dukkebarn – Det er bare sex!
Ja nemlig! Og jeg ved også at når jeg ER i øjeblikket, så vil jeg nyde hvert sekund af det. Både at se ham sammen med en kvinde, som jeg synes er fantastisk fræk og samtidig at have ham med, når jeg udlever min bisexualitet og nyder det.
Egentlig er jeg jo super afklaret i forhold til hvad det er jeg gerne vil og hvorfor. Det er nok tanken om at være uden for min comfortzone, der gør mig usikker og at jeg er bange for at jeg ikke kan hente mig selv hjem igen og ikke forvente at han gør det beskidte arbejde, når jeg har brug for lidt mere end: “Tak for mad, det var dejligt!”
Kan jeg det? Altså være så afklaret?
Ja det kan jeg og han skal ikke betale prisen for de dårlige erfaringer jeg har, forårsaget af andre som har fattet hat af, hvad min usikkerhed handler om og har i en eller anden grad kategoriseret det som jalousi, uden så meget som at se på facts. Jeg har en mand i mit frække liv, som aldrig er faldet i den gryde og aldrig har sagt ét og gjort noget andet. Som ser mig og hører mig mere end jeg selv regner med. Det må man alligevel på en eller anden måde lade ham komme tilgode, sammen med lysten til:
Hvis jeg ikke gør det til virkelighed, så ville jeg fortryde det mere end IKKE at gøre det!
“Dit profilnavn er ikke sådan et, som knepper farlige fremmede mænd og har møgbeskidte tanker om andre kvinder!”
Give me one good reason! Og dér fik jeg svarene, som jeg nok over tid har søgt, men ikke selv har kunnet finde frem til. Er jeg vokset fra mit eget profilnavn, som jeg har haft siden jeg startede mit frække liv for 4 år siden? Jeg tror det…
Udover at være ret så kvik, så er hun samtidig en fantastisk kvinde i mit frække liv. Som jeg værdsætter højt og som forstår swingermiljøet ligeså fantastisk, som hendes krop er fin. Mmmmm…
“Jamen H, du kan sagtens skrive en profiltekst, som fint beskriver hvor møgbeskidt du er, men hvis du starter ud med at kalde den “røde roser”… Så er det da falsk reklame, så meget at du burde tørkneppes analt for overhovedet at have valgt det!”
Hmmm…
Jeg trak på smilebåndet.
“Altså jeg skal ikke have noget med det der bunkepuleri at gøre, men du er da for smart til ikke at bage den færdig!?”
Småkage!? 😀
Jeg var helt klar over hvad hun prøvede at sige. Af alle de kvinder jeg nogensinde har kendt, er der noget helt umiddelbart over hende, som jeg er vild med. Jeg får lyst til at sætte mig på hendes ansigt, når hun meget charmerende læser mine tanker, bruger dem mod mig, mens hun ligger viklet ind i mit sengetøj og holder pause.
Jeg har læst et blogindlæg, som jeg ikke har kunnet få ud af mine tanker og som egentlig startede hele det her tankespind om at vokse fra sit profilnavn.
Jeg synes det er spændende at læse om hvad en mand gør sig af tanker om os kvinder, når han er på udkig i cyberspace. (Generelt kan jeg på det varmeste anbefale hans blog!)
For hvad er det jeg lægger mærke til, når jeg profilsurfer?
Jeg lægger helt klart mærke til om det er en velformuleret profiltekst og om den giver mig et billede af hvilket menneske jeg kan forvente. Jeg er totalt ligeglad med hvad vedkommende bruger af gode salgstaler, hvis det ikke på en eller måde fanger. Nogen formår meget kort og præcist at give det rette indtryk. Det er de rigtig gode af dem! Jeg er samtidig så super arrogant at jeg ikke orker dårligt stavede profiltekster, sådan mere end almindelige gennemskuelige tastefejl. Og det må heller ikke være alt for grelt!
Og så er der billederne… Hmmm! Ja… De kan i princippet være både gode og dårlige. Det er nu ikke så afgørende. Hvad skal jeg med en fotomodel, som ikke matcher min tilgang? På den anden side, så er et dejligt smil og blik med til at skærpe interessen. Men det har intet med modelmål at gøre. Hverken for kvinder eller mænd. Og jeg har da i mit dukkeliv været glohed i underlivet uden overhovedet at have set et ansigt og ladet mig forføre af modpartens evne til at fange mig på mit intellekt og møgbeskidte tankegang. Men det kan tælles på meget få dukkefingre de gange det er sket.
Så er der den sidste lille detalje… Som udviklingen nu er skredet frem, så har “facebook-mentaliteten” også fundet vej til swingersiderne. Man kan se hvem hinanden er venner med. Jeg ville lyve, hvis jeg ikke tog mig et kig på det også. Det er der 2 helt klare grunde til. Jeg får en idé om hvilke typer profilen allerede har kontakt til og kan danne mig et indtryk af om jeg passer ind blandt dem og samtidig give et billede af om profilen er velbevandret i swingeriet. Det er dog med forbehold for at der sagtens kan være erfarne profiler med en minimal venneliste og det modsatte.
Det lyder super lige til ik? 🙂 Jeg har virkelig også gjort mig umage for at skrive om den meget ukomplicerede tilgang.
Det næste er detaljerne. Ja, fordi selvfølgelig er der mere…
Alder og højde! Mænd skal de virkelig være interessante, hvis de er yngre end mig. Rigtige mænd er over 180 cm høje. Og nej, det hænger ikke sammen med at de også skal have store hænder og fødder, men jeg er ganske simpelt bare mest tiltrukket af høje mænd på trods af mine egen højde ikke er mere end dukkestørrelse.
Hvis der i profilen står noget om at de gerne vil forkæle en kvinde i timevis og hvad der nu ellers kan stå af lyserøde gloser, så keder jeg mig allerede. Der skal mere kant til! Det ville jeg som ny-udsprunget swinger være begejstret for, men idag vil jeg hellere tirres af det som muligvis kan stå mellem linierne: Jeg er kinky, erfaren og ikke bange for at bruge det!
Og så skulle man tro, at når jeg har læst mig frem til at alle de gode pointer, så… Nej!
Det næste er, at hvis der bliver kontakt, så må hovedet godt være skruet rigtigt på, for ellers falder alle pluspoints til jorden. Og jeg har da ved Gud oplevet det praktiseret ret dårligt i min tid som swinger. I flæng kan nævnes: Standardbreve, For meget:”Hvornår skal vi ses?”, Fordomme om andre menneskers sexualitet og så det der gør mig totalt tør i fissen: En masse spørgsmål, som min egen profiltekst fint besvarer. Spørgsmål, som tydeligt har ét formål: Skriv noget frækt jeg kan spille pik over NU, næst efter første hej!
For fuck sake…
Og så er der kvinderne! Og der er absolut mange lækre kvinder i swingermiljøet. Min interesse for de kvindelige profiler vækkes af deres tilgang. Jeg skal ikke have nye veninder og jeg undgår helst de kvinder, som deler hele deres privatliv i en swingerchat. Jeg gider ikke høre om deres kat, deres sygdomshistorik eller deres sladderhistorier. Eller det vil sige: Alt med måde… Det er ikke fordi jeg ikke kan tage en snak om hverdagsliv, men nogen kvinder (og mænd) når bare til et punkt, hvor jeg tænker: Too much information! Og så er der de kvinder, som bare ikke har hjerne nok til finde deres egne punchlines… Gaaaab! Dem som man gentagne ser skrive: Jeg vil også…
Det er ikke, fordi jeg er indskrænket i mit syn på andre kvinder, men af bitter erfaring har jeg en sund fornuft i forhold til dem. Efter at have oplevet en nær veninde (troede jeg!) både lyve og samtidig være totalt iskold i forhold til at bruge vores fortrolighed til at tage kontakt til de mænd hun vidste jeg kendte godt, bag min ryg. Mens jeg samtidig kunne høre på hendes ynkeri om hvor dårligt hendes swingerliv fungerede og gentagne gange opfordre hende til at sætte grænser for hvad hun ville tillade at andre bød hende. Jeg blander bare ikke fortrolighed og pik med hinanden! Og på den måde udløste hun en enkelt-billet ud af mit liv. Og jeg er færdig med at have fortrolige veninder i swingermiljøet, som jeg ikke kan stole på og tåle at vi deler med hinanden uden at bruge det til egen vinding. Ja, på det punkt er jeg super sippet og med god grund. Jeg passer på mig og min egen integritet, uden at det er så sort/hvidt at det bliver hyklerisk.
For den kvindelige del af publikummet i en swingerchat, så er der desværre større udslag på giftighedskvotienten end hos mænd. Når de enten er bitre, forsmåede eller bare vasker beskidt undertøj for åben skærm. Pass me the beernuts, please.
Virker jeg særligt empatisk i min tilgang?
Mit bud er, at man skal kende mig lidt bedre end mine forholdsvis skarpe one-liners for at se empatien. Kan man give mig våd fisse og røde kinder allerede på skrift, så er man godt på vej. I den proces kommer der helt klart også et billede af hvad den anden behersker af sociale færdigheder og især empati. But you need to read between the lines, love! Og det kommer ikke af at man i sin profiltekst bruger det som et fællestræk på det man søger.
Og sidst, så er det rigtig sundt at gøre sig alle slags erfaringer. Jeg har absolut også taget min del af de erfaringer. Taget fejl af nogen, som jeg troede skulle være i mit liv på den lange bane og som tiden gik blev det til et noget forkortet eventyr. Jeg har bestemt også været urimelig i forhold til de krav jeg har sat for andre og dermed gået glip af noget som sagtens kunne være blevet fantastisk eller udviklet sig anderledes end til at vi idag helst ser røven af hinanden – i den ikke frække vinkel. You win some – you lose some.
Det super lækre ved at opleve et match eller ikke-match er at lysten til det man i forvejen kender bliver forstørret. Et match, fordi det giver rigtig god energi at blive mødt med den rette tilgang og et ikke-match fordi det bekræfter én i, at man har noget fantastisk i de match man kender. Det er matematik for begyndere! 😉
Heldigvis er der så mange muligheder og samtidig liderlige mennesker nok til at vi allesammen nok skal finde det som vi er på udkig efter. Nogen gange skal der bare kysses nogen frøer, hvis bare de staver ordentligt og ikke er psykopatiske seriemordere!
Og det gik lige op for mig at jeg ikke har nævnt noget om profilnavnet er vigtigt!? Hmmm… Det må klares med en afstemning i løbet af weekenden.
“Nårh… Hvor har du fine røde kinder nu… Hvordan kan det være?”
Mit adrenalinkick startede tidligt imorges. Men egentlig giver det ret meget mening her at starte med at skrive om slutningen på dagens stunt.
“Tøs!”
Han var på vej ud af døren med smilet op til begge ører.
Mens han tog uniformen på, kiggede jeg på ham og jeg må have set noget tænksom ud – I hvert fald blev der spurgt til hvad der foregik inde i dukkehovedet.
“Jeg synes du ser godt ud!” (Står man i dukkehjemmet med uniform på, så er det vel en enhver dukkes ret at overbeglo manden – Jeg bliver aldrig træt af det scenarie!)
“Tak, men det var nok ikke det du lige tænkte på.”
Hmmm… Nej det var det nok ikke… 😉 (I mit hovede foregik en blanding af forløsning og begejstring, som vil give rigtig meget mening… Senere…. )
Vi småsnakkede på sønderjysk, mens han fandt sine ting i min lejlighed. Eller… Han starter med at sige noget super dumt på det sønderjyske han nu kan, og jeg svarer ham… Og ender ofte med at tænke og sige højt: “Har jeg lige kneppet L.Ron.Harald?” (Og dér har han altså en brist i forhold til almindelig god musiksmag!) 😉
Jeg snakker om ham her:
“Stå nu rigtigt!”
Fra han tog bæltet af og til nu var det både ventet og frygtet at han ville bruge det på min røv. Men nu kunne jeg simpelthen ikke finde energien til ikke at være så bange for smerten at jeg turde vende mig om med røven mod ham.
“Skal jeg spørge dig igen når du er liderlig?” 😉
Ja! Han har ret godt fat i at når jeg er liderlig, så er jeg samtidig også mindre frygtløs. Slag med et læderbælte kræver at jeg nærmest evner at provokere ham til at blive gal på den fede måde og være fuldstændig ligeglad med hvor ondt det gør, fordi min liderlighed hænger unægteligt sammen med at jeg er en painslut og bare bliver mere tændt af tvang, mindfuck og … U do the math! 😉 Som åbenbart kan blive lidt småfarligt for mit helbred… 😉
Hvordan ved man at man kender hinanden godt? Når man er i stand til at aflure næste træk før den anden har tænkt sig at gøre det til handling… Er et godt bud. Med det kendskab lykkedes det mig at gribe hans hånd på min røv inden han nåede at slå! Heh! Meget heldigt sammentræf og fordi jeg ved at når jeg vender ryggen til ham kan den slags ske.
Men sammen med at kende en anden godt er der også en tillid, som handler om noget helt lavpraktisk. Ubeskyttet sex! Jeg kunne skrive et helt indlæg om mine erfaringer med hvor gode mænd er til at bruge kondom i swingermiljøet – I hvert fald dem som jeg har leget med. Jeg har aldrig(!) skullet hverken minde nogen om det eller følt mig presset til at stå fast på, at der skulle bruges kondom.
Første gang jeg sammen med en fast swingerpartner tog beslutningen om at vi ikke længere beskyttede os var det fordi jeg følte mig tryg ved dét valg og at vi lavede en hel klar aftale om hvad det indebar af tillid, lægebesøg og ansvar. Nogen vil nok mene at det er et rablende sindssygt valg, når vi begge er aktive swingere. Men det er mit valg. Og et lykkeligt valg uden nogen udsving på sygejournalen. Da så vores faste relation blev mindre fast og der kom flere faste legekammerater til på hans banehalvdel valgte jeg at stoppe vores aftale, fordi jeg ikke længere synes at vores leg behøvede den mulighed, når han givetvis gerne ville have den med en anden. I den slags aftaler med mig, er der 2 swingere, (Ham med pikken og mig med fissen) og ikke et harem. Så mister det for mig den værdi, som det er tænkt til. Jeg stoler nok på ham, men at stole på andenhånds-gætterier om hvor godt andre ubekendte er til at passe på sig selv – No go!
Min læge synes jeg omgiver mig med nogen friske fyre, da vi havde snakken første gang og jeg bad ham tjekke mig for hele paletten – Hvér gang! Dog med en helt fair formaning om fra hans side at jeg skulle passe på mig selv. Han smiler stadig over den første gang hvor jeg fik svarene på prøverne og meget oplagt sagde: “Der er ren røv at trutte i! Herligt! Og det har der været hele vejen igennem – Derfor et lykkeligt valg.
Så da muligheden kom med en ny, (Som langt fra var ny i mit frække liv) så er det med samme kendskab til hans promiskuøse liv og tillid til at han passer godt på sig selv, når han leger. Og et liderlig dukkehovede, som synes det er SÅ ærgeligt at pakke en piercet pik ind i gummi! For mig, er der ikke noget valg om at én mere har samme mulighed, så var det i starten og langt hen i vores leg ikke en mulighed i forhold til den tidligere aftale jeg havde.
Man må gerne være liderlig, men man behøver ikke være dum og gamble med ens egen sundhed, OG en andens. Jeg har ikke lyst til at sætte hans tillid til mig på spil, for et andet knald uden gummi – Dét knald har jeg! Og ja! Der er rigtig meget tillid begge veje forbundet med et valg om at dyrke ubeskyttet sex, hvis man ellers er velforvaret i øverste etage. Og valget er værd at tage når man føler sig sikker uanset om man er liderlig eller ej og samtidig vide at den anden også leger med andre. Det er for mig helt oplagt at være super hysterisk med at der skal bruges gummi, når jeg leger med andre.
Gør det knaldet uden gummi til favoritten?
Mjaaa… Altså… Jeg ville lyve hvis jeg påstår at jeg ikke synes at det er lækkert at være fri for både roderi med kondomer, at jeg hurtigere bliver irriteret i fissen, og at hud mod hud bare er mere intenst, frækt og at jeg ikke kan skjule at jeg nyder følelsen af pik uden gummi. Det fandt han ud af, da min øjne skiftede farve første gang det skete. Og så selvfølgelig at han er den eneste, gør at jeg nok favoriserer ham en lille smule – Men mon ikke også det hænger sammen med hans kvikke hovede, som jeg stoler på? 😉
Nå, det var et fucking sidespring fra hvad jeg faktisk gerne ville skrive om. Men fra andre i miljøet ved jeg at det forvaltes både rigtig godt og skidt med at huske at beskytte sig for nogen mænd og kvinder. Jeg krummer tæer over at høre at nogen knalder uden gummi i klubben med nogen de lige har mødt og gentagne gange “glemmer” at beskytte sig med en ny. Få dog noget ilt til hovedet og se jer omkring!
Men nok om det moralske – NU til lækker porno! Eller…
“Er det farligt at få sprængt sin trommehinde?” Jeg var sikker på at der var noget galt.
Han kiggede på mig. “Hmmm… Jeg har ramt dig på øret med min hånd?” “Ja… Jeg har det som om jeg er inde i en kasse… Er det farligt? Går det over?”
“Det er ikke farligt, men der går nok 14 dage inden det er væk igen”
Nå, men jeg er så en erfaring rigere om at han slår hårdt og at det godt kan være lidt småfarligt at være provokerende. Det er ret heldigt at han så er den rette mand til at give førstehjælp – Lidt mere avanceret end mund til bryst… Øh… Jeg mener… Mund! Og på en helt absurd måde tænder det mig, så jeg faktisk bliver småvåd i fissen, når nu jeg skriver om det her. Christ, dukkebarn! 😛
“Hvad er det du laver?”
Ikke ret mange har lyst til at blive stillet det spørgsmål imens man faktisk har sex. Men lige i den sammenhæng kunne han ligeså godt have sagt:
“Du er liderlig og prøver virkelig på at min pik skal trænge op i dig!”
Men istedet er det da nemmere at starte ud med at dukken skal forklare sig, så er der en chance for at hun dummer sig, bliver genert og kan blive straffet… Tror jeg! 😉
Fuck! Hvor var det fedt at mærke ham! Herligt at se op på ham, mens han løfter øjenbrynene og spytter mig i ansigtet, smækker mig en lussing og knepper mig hårdt, fordi mister han grebet lige dér, så provokerer jeg ham uforskammet for at få overtaget. Jeg har endnu dén oplevelse tilgode. Og naiv og frygtløs nok til at den er værd at kæmpe for… Velvidende at så dårlig et overblik får han ALDRIG! På trods af min evne til at tro at når jeg nu godt kan se at jeg ikke bare lige kan flytte ham, så kunne jeg jo… Slam! Endnu en flad! Og endnu mere knep!
Jeg trængte så meget til en mand, som totalt tager magten fra mig, så jeg er klar over at jeg er hverken hurtig nok, kvik nok eller stærk nok til at flytte ham hverken fysisk eller psykisk! Så faktisk var der ikke langt fra kommando-mode og arbejdsramt til at være en mild version, ret så pivet og nærmest ikke kunne sige noget som helst, fordi jeg bare er langt væk i liderlighed og begær. Det er så langt fra den hverdag jeg er i lige nu. Det var dét den tænksomhed gik ud på da jeg stod og kiggede på ham i uniform inden han skulle ud af døren. For dér gik det hele op i højere enhed. Det giver rigtig meget mening, at jeg er på 2. år stadig er vild med det sex vi har. For da jeg imorges besluttede mig for at dagen gerne måtte ende med et besøg fra ham, så var det klart fordi jeg trængte til det.
Til min sidste evaluering på mit studie var jeg en anelse utilfreds med hvordan vores semester er blevet forvaltet. Jeg blev mødt med forståelse og anerkendelse om, (De er jo pædagoger, de stakler! 😉 ) at jeg er en meget klog studerende, som ikke bare byder ind konstruktivt, men også formår at være explicit inkluderende i min tilgang. Tak for det! Men I skal fucking stramme op! Jeg ikke gider at være barnepige for x antal medstuderende, som kommer uforberedte, hvis de altså overhovedet kommer og ikke deres vækkeur strejker. Sorry, men i det virkelige liv var nogen altså blevet fyret for samme slatne holdning. Eller blevet lagt i omvendt fosterstilling og havde fået en røvfuld, men den slags er nok uden for jeres pædagogiske handlemuligheder. (Den upædagogiske del lod jeg forblive usagt, men tænkte den!)
Det virkelig liv brager afsted med 2 institutions-jobs med alt hvad der fører med. Overskud, overblik, tidligt op om morgenen og at jeg ikke har det samme privilegie som manden i uniform har med mig; lange nogen en flad, hvis de ikke hører efter eller bare fordi man har lyst til det, når man for 10. gang skal forklare dem hvorfor de skal sidde stille, holde mund eller ikke må tage de andres legetøj.
Jeg er vild med den energi og den brugthed, som jeg sidder med nu efter at jeg fik det modspil jeg trængte til. At han så samtidig faktisk ser godt ud i uniform og kan distraheres så meget at han næsten glemmer både hans jakke og slips er herligt – Og må gå tilbage og banke på for at få det med.
Så jeg tager lige et par dage med halv hørelse og røde kinder fra et par på kassen… Det er vidst nok velfortjent… (Så har vi afregnet for opkald midt om natten ik? 😉 )
Og ja jeg er en tøs i dine hænder, fordi du gør det rigtig svært ikke at have lyst til at udfordre dig på din gennemslagskraft og dit læderbælte, Ræugaf! 😉
Når 3 mennesker skal samarbejde om at have lyst og tid og være samme sted og samtidig forstå hinandens signaler, så kan det ende med… Ingenting!
Fakta er at jeg svarede: Ja – uden præcist at vide til hvad. Og regnede egentlig med at det var varm luft i hvertfald i det ene tilfælde, fordi jeg egentlig regnede med at han ikke kunne smutte fra arbejde og nok også sammenholdt med hans lyst til rigtig meget, som jeg ikke fornemmede at jeg var en del af… Idag. Jeg læser ham forkert nogen gange, men idag handlede det om mavefornemmelse. My bad…
Vi endte dér hvor jeg nåede at lufte idéen for 3.parten med den andens samtykke og alligevel endte med at det ikke blev til noget fordi tiden blev lige presset nok og det ville også presse på i den anden ende for de 2 herres familieliv. Forståeligt nok.
Er jeg skuffet? Nah! Sex er ikke vigtigere end at hvis det lykkes er det fedt. Lykkes det ikke, så er det røvtur, men ikke jordens undergang.
Men jeg er lige blevet vaccineret for at tage initiativ til det. Det egner mine dukke-gener sig simpelthen ikke til. Jeg er for følsom til ikke at vende det indad… Uanset om det har noget med mig at gøre eller ej. Jeg tolker alt for meget i hvad jeg har misforstået og ikke ser og formår ikke at skelne mellem snik-snak og et reelt tilbud, medmindre det bliver smidt lige ind i ansigtet på mig, så det ikke er til at misforstå og hvor det ikke er op til mig at vurdere om det er mig eller en anden, nogen har lyst til.
Så… Jeg kan ikke være SÅ fantastisk afklaret at jeg kan pakke det væk uden at det påvirker mig, så løsningen er at pakke muligheden for at det kan ske væk. Der er nok andre kvinder, som rigtig gerne vil og som er gode til at tage initiativ og samtidig formår ikke at tage det personligt, når det ender med ikke at lykkes. Den type er jeg bare ikke. Det handler ikke om mændene, men om at jeg ikke er færdigbagt nok til ikke at få brændte fingre.
Det betyder ikke, at jeg ikke har lysten. Den er der klart. RET meget endda. Og flirten er ganske underholdende. Jeg skal bare holde mine dukkefingre væk fra at FÅ det til at ske. Så må der gå lang tid imellem at tilbuddet er der, men hellere dét, end at jeg skal ende med at være så tænksom som nu.
Nu er der så et nyt regnestykke jeg har fået i minus. Jeg skylder 3.parten en super fræk aftale, hvor vi afregner for dårlig timing idag. Gad vide om det så kan hive det andet minus på den anden bogføringskonto op? I don´t think so 😉
Of all the worlds you could have chosen to step into… You stepped into mine.
Min hjerne føles som modellervoks og mine dukkefingre er slidt lige lange efter en dag i dukkehuset. Jeg havde en skøn weekend, som udartede sig noget mere spontant end først antaget. Jeg gad ærligt ikke, at skulle tidligt op en lørdag morgen for at tage til undervisning. Men jeg var samtidig voksenpraktisk nok til at vide at “Har do søj A, må du å si B” (På dansk: Få fingeren ud og kom afsted!)
Hele undervisningen blev herligt gennemført med et smil om munden, som jeg svært kunne skjule. Jeg mødtes med Mr. Big på vejen og vi synkroniserede hurtigt vores tanker om dagen og at de bedst kunne fordøjes i hinandens selskab efterfølgende. Han underviste i sammenhængen mellem naturvidenskab, sociologi og samfundsfag, og hvordan det bruges bedst på alt fra børn i trods-alderen til den voksne mand, som man bare har lyst til at lukke munden på, så de/han aldrig nogensinde bliver i tvivl om at man har svaret på ALT, de har behov for at vide, når de spør.
Vi er altid kun 11 spørgsmål fra at havne ved “The Big Bang” eller hvad man nu tror på det hele startede med.
Helt således forholdt det sig ikke med selskabet efterfølgende. Vi havde ét spørgsmål til hinanden og ca 11 forskellige svar. Where do we go from here? Og svaret er: Vi går ingen steder, fordi lige nu er det ret fantastisk, som det er. Og først idag fik jeg den helt landet i et længere svar til ham om hvad habitus-begrebet og ødipus-komplekset kan gavne og ikke gavne. Begge dele egner sig fremragende til at kigge bagud og forstå følelser og handlinger, når de ER sket. But you can´t google the solution to other people´s feelings. Heller ikke psykologens følelser.
Det som Mr. Big kan og har en slags monopol på at have frembragt er: Min 30-års krise! Ønsket om at få ham tæt på, men have svært ved regnestykket om hvor han skulle placeres. Jeg elskede nærværet fra en mand, som jeg ønskede at lukke ind i mit liv, men jeg anede ikke hvordan fanden jeg skulle gøre det, uden at der blev en masse larm og støj. Som han så herligt forklarede det i lørdags: “Det var som om der altid var én eller to elefanter i rummet sammen med os, når jeg forsøgte at tale med dig om det.” Og jeg svarede med:” Du svarede jo aldrig konkret på noget af det jeg spurgte dig om!?” Bang! 30-års krise! Tak for dén Hr. Møg-psykolog! Idag er jeg super glad for at den krise blev med ham og om ham, fordi det er fedt at vi kan tale om min 30-års krise og hans 40-års krise med samme åbne tilgang, som det sex vi har og nu begge kan tåle at høre svarene på.
Jeg nyder godt af hans selskab på den forskruede herlige måde, hvor han holder liv i prinsessedrømmen, uden at den omhandler ham. Han er præcis så indbydende, at jeg vil vove en påstand om at hverken cølibat eller ægteskab ville kunne ændre på at jeg, når jeg ser ham tænker: Jeg ku godt…
Den dag prinsessedrømmen er opfyldt er det ikke ægteskabet, der er afgørende for om det bliver ved tanken, men manden.
I perioder har jeg mere lyst til at gøre oplevelserne grænseflyttende end ellers. De skal på en eller anden måde rykke mig fra en tilstand til en anden. Jeg oplever også at det hænger sammen med “my state of mind”. Når jeg har overskud og ikke skal trækkes med for meget “støj”, så er lysten til at opsøge yderpunkterne størst.
Og hvor er jeg så nu? Jeg har fornyligt skrevet præcis om dette her: Tanker om Kærlighed
Jeg har mere stabilitet i mit liv end nogensinde før og har haft det længe. Jeg nyder det og jeg nyder at det pendul jeg betegner som min nerve, min tryghed og min lyst ikke tager større sving end jeg selv har bedt det om. Jeg elsker at have trygheden i det rette studie, et job som udfordrer mig og selskabet fra mine nærmeste, som jeg elsker højt for at være i mit liv.
Men hvor kommer så lysten fra?
Jo! Lysten kommer af stabiliteten. At vide at der er ro på hjemmefronten gør at jeg svinger “pendulet” højere og dybere i forhold til min lyst. Jeg er selektiv i forhold til mit valg af partnere og endnu mere selektiv i forhold til valget af partnere, når det gælder tillid, fordi det er vigtigt for MIG, at der er en sammenhæng. Min lyst til at rykke grænser kommer af relationen jeg er i eller med. Så ja, min lyst kommer oftest med et navn vedhæftet.
Giver det problemer?
Ja og nej! 😉
Helt basalt handler det om at dem jeg leger med, kender min tilgang og respekterer den og ikke tager den for mere end hvad den er. Rendyrket lyst til dem og en tillidserklæring af den rette. Det skulle jeg mene er på plads i alle tilfælde.
Oprigtighed! Det vi siger, er det vi mener. Jeg behøver ikke imponere nogen for at tage mig bedre ud end det der foregår i mine tanker. Det gør de absolut heller ikke. Sammen med oprigtigheden er lysten til sandheden. Der er ingen der har lyst til at tro at man er noget særligt, for derefter at finde ud af … Dét var det ikke!
Kvinder kan være nogen hekse hvad den slags angår. Vi stiller indimellem (For meget!) spørgsmålstegn ved vores eget værd og måler os med hinanden. Kunne vi indimellem tage en pause fra det, så ville vi have det meget lettere. Er hun bedre end mig? Er hun smukkere end mig? Er hun frækkere end mig?
STOOOOOOP!!! blev der sagt…
Tro på oprigtigheden! Jeg er langt fra over-menneske eller super overskuds-agtig i forhold til mine kvindelige gener. Men jeg vil ikke lade dem styre mig. Så ja, det kan give svære øjeblikke. Dels, fordi at mænd kan have en formodning om at de ramler ind i de “issues” på et eller andet tidspunkt, men også fordi det kan være svært at få talt om. Få sagt højt: Jeg er afklaret, men det betyder ikke at jeg ikke har følelser for dig. Men afklarethed betyder at jeg ønsker, at du ligesom jeg får god sex med andre end lige mig. Mine følelser gør at jeg kan blive påvirket af dig og din måde at behandle mig på.
Det er bare ikke raketvidenskab!
Jeg skrev dette indlæg om mine ønsker for min lyst i 2013: Når Lysten Er…
Jeg kender mine egne issues RET godt. Dels fordi jeg gennem mit swingerliv er blevet konfronteret med dem af flere omgange. Jeg tåler langt hen af vejen både at have følelser investeret i nogen og at andre har det i mig. Så længe det ikke handler om at kræve mere af hinanden end det vi fra starten og undervejs har talt om og begge ønsker.
Mine issues er, når relationen forandrer sig…
Når der pludselig bliver mindre varmt imellem os, uden nogen reel grund.
Når jeg oplever at forståelsen pludselig mangler.
Når fortroligheden mellem os forsvinder.
Så skal jeg love for at mine kvindelige skyggesider råber! Jeg bliver ked af det og mine handlinger er provokerende, mit syn på relationen indskrænket og faktisk er jeg også super irriterende for mine omgivelser. I stedet burde jeg gå min vej. Det er langt fra særligt smukt!
Så kunsten er at finde dem der har den rette tilgang og den rette holdning til at rumme både den åbne tilgang til swingerlivet om, at vi ikke ejer hinanden og samtidig at dét ikke betyder, at vi er isblokke uden følelser. Jeg er faldet så heldigt (og uheldigt) ud at jeg ikke kan skjule hvad jeg føler og tænker. Hverken når det er godt eller skidt. Nogen gange handler det om minutters pause, der gør hele forskellen og andre gange handler det om dage, før jeg er tilbage til normalen. I de nære relationer jeg har, også i mit frække liv, siger jeg det højt. Der er ingen grund til at lave collateral damage – Just for the fun of it. Fordi det sjældent ender med at nogen smiler, når kommunikationen svigter.
Men der er masser af grunde til at smile lige nu – Kyssene er intense, kærlige og med masser af energi. Jeg har lyst til, at de dybeste kys og dét begær, giver mening og bliver delt af dem jeg leger med.
Well, it’s either kiss me or kill me, that’s how I see it.”
― Tom Waits
I min privatsfære er der mange eksempler på kærlighed. Den nye, den gamle, den unge, den ægte, den platoniske, den opslidende og den knuste kærlighed. Fælles for dem allesammen er at der har været et skift. Et skift fra at de har troet på at den fandtes eller ikke fandtes til det modsatte.
Jeg hører om alt fra veninden der har fundet den rette og er lykkelig for endelig at kunne bygge rede med ham, der gør hendes verden hel. Og samtidig den anden veninde, som netop er blevet single og prøver at komme videre efter knust kærlighed, der gik i stykker af lysten til at bygge rede og ikke have følelsen af at være rette sted. De er begge i en spændende udvikling på hver deres måde.
Men det efterlader mig med en eftertænksomhed, som jeg har svært ved at placere. Min egen situation…? Er jeg ubevidst på udkig efter det der gør mig hel? Jeg fanges ofte i øjeblikke, hvor jeg ikke kunne ønske mig bedre end det jeg har lige nu. Jeg har mere stabilitet i mit liv end nogensinde før og har haft det længe. Jeg nyder det og jeg nyder at det pendul jeg betegner som min nerve, min tryghed og min lyst ikke tager større sving end jeg selv har bedt det om. Jeg elsker at have trygheden i det rette studie, et job som udfordrer mig og selskabet fra mine nærmeste, som jeg elsker højt for at være i mit liv.
Jeg har nogen dejlige mænd og kvinder i mit liv, som beriger mine sexuelle lyster, og som udfordrer den del af min lyst, som jeg har sat højt i mit liv.
Jeg så et par skrive til hinanden på facebook: “Uden dig – Ingen mig.” Jeg blev ramt af det smukke og simple i den sætning og det gav mig et indtryk af netop den frihed og dét ansvar som deres forhold rummer. Når jeg nu befinder mig i mange slags versioner af kærlighed omkring mig bliver jeg ofte spurgt om hvad jeg selv ønsker af det vi kalder kærlighed?
Når jeg åbner munden om at jeg ikke tror på livslangt monogami, så er det en mundfuld at forholde sig til for andre, som tror på at kærligheden vokser bedst, når man har fundet den rette og eneste rigtige at dele resten af livet sammen med. Men det er absolut ikke det, jeg afviser. Jeg afviser blot, at min forestilling om at kærlighed og det som jeg kan se mig lykkelig i; er begrænset til én mand resten af livet. Men efter mine veninders udsagn så er jeg en mundfuld at kapere på det punkt og at det aldrig vil blive Hr. Hvemsomhelst der kan matche mig på min helhed. På trods af, at jeg ikke har haft en hel hær af sexpartnere eller kærester, men få skift og meget nære relationer, som har udviklet sig over lang tid.
Hmmmm! Et andet bud er: Det fantastiske ved dig er at bag dit kloge og smukke ydre gemmer sig en forfærdelig beskidt tøs, som overrasker de fleste, fordi det er absolut ikke noget man bare lige ser på dig… Javel ja! 🙂
Jeg har haft og har mange forskellige versioner af mænd i mit liv, både dem der var mine egne og andres. Dem der er til låns og dem der er hælervarer. Det har rykket en del ved min egen forestilling om hvad der gør et åbent forhold lykkeligt. Kærligheden handler om at anerkende, respektere og have tillid til et andet menneske. Manden, som jeg gerne vil ende gammel sammen med, kender min lyst bedre end nogen anden og jeg hans. Jeg ville aldrig have lyst til at sætte regler for ham i forhold til at udleve hans egen lyst. Fordi jeg ganske enkelt ikke har troen på at regler skaber tryghed.
Men jeg har troen på at den rette kærlighed også rummer at vi forelsker os i andre, nyder andres nærvær og nyder det andre kan få os til at føle. Hvilken kvinde ville jeg være ved at sætte begrænsninger for hvor god sex min mand måtte have, når jeg selv sætter hans nærvær, hans tillid og hans lyst som noget af det højeste i et forhold og i den sex vi har med hinanden? Han skal være MIN fortrolige, men ikke min eneste.
Jeg kan se mange af de kvaliteter være en fællesnævner for de mænd, som jeg involverer mig med.
Ham, hvis tilstedeværelse er nok til at min fisse er drivvåd, fordi jeg tænder voldsomt på ham og på dét jeg ved han indeholder og står for. Han har lyst til rigtig meget både med mig og uden mig og skal ikke slås ihjel med begrænsninger. Kunsten er ikke at ville ham for meget. Jeg elsker, at han udfordrer mig og lader mig kende hans mørkeste lyster og jeg nyder når han kalder mig hans beskidte tøs, fordi det er præcis dét jeg også er. Lad mig aldrig miste at få det bedste af ham. Ham, som hviler i at være mit dominante modspil i sengen, i mine fantasier og i min lyst. Jeg elsker, at han begærer mig.
Ham, som åbner sine arme og har kaffen klar, når jeg trænger til omsorg, som kender mine mørkeste sider og mine mest lyse idéer. Ham, som er der for mig når jeg elsker for meget eller elsker for lidt. Ham, som leger djævlens advokat med mine tanker og giver mig ro til at vokse i vores venskab. Ham, som har selvindsigt og kan reflektere over sig selv og andre, men som ikke har behov for at være helt så eftertænksom, som jeg er. Jeg elsker, at han elsker mig.
Den ene ville dø af at blive min bedste ven, den anden af ikke at være det. Men klone kan man jo for fa***** ikke!?
Stjerneskud og Vildskud 